Las personas son pasajeras.

Pasan por nuestras vidas, nos enseñan cosas, nos dan, nos quitan.

Podés dejarlas pasar, podés tratar de conservarlas.

Pero ay! mejor cuidarse de ellas.

Porque son sólo pasajeras

pretender que se queden es pedir mucho

No podés pedirle a los demás que vivan por vos

cuando vos tenés que vivir

por vos

Uno mismo construye sus esperanzas. Esperanzas y sueños que poco a poco se van deformando y cayendo hasta que nos golpea la realidad. ¿Es culpa de los demás que uno se haga esperanzas?

No, no lo es, porque una persona racional sabe lo que otros hacen para crearte esperanzas, se supone que si sabés que una persona juega con vos, vas a tener cuidado de no perder. Pero perdés igual. Perdés porque por más que pienses en lo que no tenés que hacer, lo hacés, porque el ser humano es así, es masoquista, se deja engañar y sospecho porque en el fondo le gusta ser engañado.

Bueno parece que a mi me encanta que me engañen.

No puedo creer como cambia la gente. Y no lo digo en forma de "Ay si, todos cambian boludo, se ponen re forros, en cambio yo sigo siendo el mismo angelito de siempre". No. Yo también cambio y cambié, muchísimo. Escucho otras cosas, creo otras cosas tal vez, me visto diferente. Pero en principios, sigo siendo la misma, la misma soñadora y arquitecta de castillos de ilusión, la misma fiel amiga, la misma. Sigo siendo la misma llorona, sentimental, enojona. Sigo siendo yo y lo sé. Sin embargo, todo a mi alrededor se alteró, es decir, cambió. Y yo me pregunto todos los días, cada hora; es culpa de los demás? es mi culpa? de ambos? Creo que no es cuestión de echar culpas, pero entonces? actuar, hablar?

Give peace a chance

No creo que alguna vez llegue a ser alguien importante, que sea reconocida nacionalmente, internacionalmente, o tal vez mundialmente. Tampoco creo querer serlo, sin embargo, quiero cambiar al mundo, no digo que "voy a hacerlo" y menos sola. Pero creo tanto en la gente, creo en el cambio y últimamente creo en mí misma, que es lo que importa.

Hay gente que murió por el ideal de paz, que se dedicó a pelear por ella y hay también mucha otra a la que eso no le importó nada y "así estamos". Quiero cambiar esa frase, revertir el hecho de dar todo por vencido y concluído, porque lo que pasa no es normal, pero tampoco es normal no reaccionar.

¿Cómo una simple adolescente puede saciar su deseo de un mundo mejor?

La respuesta: No lo sé

Pensamientos de una mente vacía y un alma solitaria

Visto y considerando que un viernes lindo y libre como este no hice NADA con mi vida, cada día caigo más en la situación en la que vivo hoy por hoy; estoy cada vez más solitaria.

Será por orgullo, que prefiero escuchar mis propias opiniones que aceptar la de los demás? O tal vez, porque disfruto del silencio? Relamente no lo sé, simplemente estoy sola. Y no me va mal, es decir, no hay nada que me divierta más que escuchar mis pensamientos constantemente como un eco (sarcasmo). Pero bueno si vos te aislás, no te quejes.

Por más decidida que esté, vuelvo a tropezar una y otra vez, no me animo, me arrepiento, me decido de nuevo y vuelvo a dudar.

Yo te quiero más más más...

Actualmente estoy bien, pero el pasado me atormenta, pensar que las cosas no son las misma, duele.

Ya no sé nada.

La adolescencia me pesa.

Amistad, pelea, indiferencia.

Fin

Si algo que quiero remarcar de toda esta "situación" de este "romance" si se quiere decir, es que lloré. Já, se que es re normal de mí, pero fue muchísimo y la pasé mal, la pasé demasiado mal. Pero también reí, me divertí, fui feliz, feliz como nunca, sonreí y sufrí.

Miles de estados pasé, me hice más ciclotímica de lo que soy e hice y hablé cosas que nunca pensé que iba a decir o hacer.

Se puede decir, en resumen, que fue (o es) algo demasiado importante en mi vida. Demasiado, fue una experiencia muy fuerte para mí. Y no me arrepiento de haber pasado por todo esto. Porque me ayudó a crecer, a pensar, a reflexionar, a aprender.

Y todo eso todo todo, fue una etapa. Una etapa que yo creí que JAMÁS se iba a cerrar. Pero ahora (que creo que algo maduré) puedo decir "Ya no más". Estoy lista para empezar de nuevo, para ser quien soy (una adolescente con miles de problemas ilógicos y con poca importancia), para cerrar con un "Fin.", comprar un cuaderno nuevo y una birome nueva.

Esta vez, es definitivo y no pienso mirar atrás. Solo sonreír y seguir con mi camino.

Chau!

Ya fue,

Yo me bajo de este tren.

Choca con una pared,

ya no me divierte.

¿Qué es para vos hoy, estar feliz?

-Estar con el chico que me gusta.

-Estar con mis amigos

-Tener muchos amigos en facebook

-Que me vaya bien en el cole

-Otras

Hay tantos conceptos de felicidad rondando por el mundo. Y hoy me puse a pensar "Michelle para vos que es ser feliz?"

Es poder darle un beso a ese chico tan especial? Es tener buenas materias? Es poder sonreír y disfrutar junto a tus amigos? Es poder llevarte bien con tus viejos?

La felicidad esta llenaaaaaa de cosas, sobre todo, la felicidad esta compuesta de pequeños momentos alegres. Pequeños momentos que son tan significativos en nuestra vida, que después ni los recordamos. Pensamos que tiene que pasar algo bien groso para poder ser feliz y no, no, no, no! Estamos tan ciegos, entre toda esta tecnología, esta televisión y todo lo que nos rodea que nos llena la cabeza con cosas falsas y nos hace olvidar lo que realmente importa.

Piensen, recuerden, ese abrazo, ese beso, esa mirada cómplice, esa palabra, que nos llegaron hasta lo más profundo y nos dieron ese sentimiento tan gratificante y tranquilizador al que llamamos alegría. No nos dejemos olvidar, no dejemos que esos momentos pasen fugaces y no vuelvan, no dejemos de creer en que la vida puede verse con el vaso medio lleno, en vez de medio vacio.

Festejemos, sonriamos, apreciemos la vida, afrontemos los malos momentos, demostremosle a los malos tiempos que no pueden con nosotros!

Seamos felices!

Día lluvioso, solitario y dormilón. Un domingo como cualquiera, aburrido y sin nada destacable, es decir, he vivido muchos domingos como este en mi vida. Sin embargo, puedo agregar que en estos días mi autoestima se iba ha 6.000 metros bajo tierra y me sentía más sola que nunca. ¿Por qué este domingo tan simple y normal fue tan diferente a los otros? Porque no me sentí sola, no me sentí triste, ni vacía. Me sentí con motivos para sonreír, para escuchar música alegre, para cantar, para dibujar, para no depender del internet.
Tal vez uno desde afuera lo vea como un tema sin importancia "Estarás de buen humor" dirán algunos. Pero no creo que sea algo pequeño. Yo creo que es el comienzo de un cambio, una nueva etapa. Y por lo que veo, parece que es algo bueno.

Puede ser que necesites tanto a una persona, que pases por todo un período de alegría, tristeza, emociones, enojo, furia, soledad (sí, es peor que estar indispuesta), que después de taaanto tiempo no sientas tanta necesidad?
Es decir, es algo confuso, vos pensas en esa persona y te gusta, la amás, querés estar con esa persona. Pero ya no es la misma desesperación de antes, la ansiedad cada vez que te manda un mensaje o te tira un "te quiero" o la tristeza cuando ves que la otra le firmo en el muro (el facebook es insano). Será que ya no necesito tanto a esa persona? Que no me gusta tanto como antes? O será que después de toda ya me acostumbré tanto a sentir esto y ser ignorada, que ya da realmente lo mismo? Es horrible sentir como se van perdiendo la verdadera esencia de cada sentimiento.

No sólo es cuestión de dar, sino tambén de recibir. No es sólo hacer una buena accón en un día y por eso sentirse una buena persona el resto de tu vida.
Consiste en aceptar, agradecer, las cosas que la vida, los de nuestro alrededor, nos dan. Y más que nada, cuidarlas. No creer que sin cuidado van a estar siempre, prestarles atención y tratar de no perderlas.

Te quiero,
No te quiero.

Te quiero,
Te quiero.

No te quiero,
No te quiero ver,
No me interesás.

Te quiero ver,
Te necesito,
Te quiero.

No te quiero.

Te quiero?

Te dicen algo, te lo tomás mal, te pones mal, te enojas, te enojas mucho, empezás a decir cosas sin sentido, te pones a mariconear y llorás, llorás, llorás, llorás. Te vas, te tirás y seguis llorando como una hija de puta y decis todo el tiempo "Por qué? Qué me pasa?" como una pelotuda.
(la misma de siempre)

Ahora, otra vez la misma situación:
Te dicen algo, te lo tomás mal, te pones mal, te enojas, te enojas mucho, empezás a decir cosas sin sentido, te pones a mariconear y llorás, llorás, llorás, llorás.
En un momento parás de llorar y pensás, "Por qué carajo hago siempre lo mismo!?!? No van a mejorar las cosas así. Tengo que dejar de llorar"
Te felicito Michelle! Empezaste a madurar de una vez!

Me cago en todo esto. Casi un año llorando, pasandola mal, haciendome la tarada sufriendo, para que en menos de dos meses, conosca a un chico y me enganche. Rara la vida no? Las cosas llegan cuando uno menos lo espera, siempre lo digo, pero me paso literalmente. Y es cuando pienso que la vida no deja de sorprenderme, siempre guardando sorpresa (sisi papa noel me trajo a un chico!) Y después de hacertela pasar tan mal, de la nada, estas re bien, re feliz, y tranquila y todo eso malo que pasaste queda tan lejano. Ojo, no me quejo de que las cosas hayan cambiado, pero podría ser un poco mas tranqui el cambio no? no algo taaaaaaaaaaaan brusco.
En fin, la paso bien tomando mate a las 3 menos 9 de la mañana con mi amiga fefe y diciendo cosas sin sentidos.
Sin duda no tengo de que quejarme.

Resignarme a seguir creyendo en los cuentos de hadas.
Si, porque toda mi vida vi a todo maravillada, todo relacionado con películas y finales felices y todo color rosa. Y si alguien no me daba bola, después aparece un desenlace como del cielo y terminamos juntos. Y felices. Siempre todo feliz.
Ahora salgo de mi casa. ¿Dónde está el castillo, las montañas, el lago? Lo único que veo es la calle, com muchos autos, sucia y con la gente yendo y viniendo. ¿Dónde esta mi principe azul? Está ahi, de la mano con otra chica (que no es ninguna princesa eh) pero es otra. ¿Dónde esta la burbuja en la que siempre estuve y era feliz?
Ya no está se rompio. Aceptalo y madurá.

Vos me querés, yo te quiero.
Vos sos mi amigo, yo soy tu amiga.
Vos sonreís, yo rio.
Vos disfrutás, yo lloro.
Vos no me amas, y yo a vos, tampoco.

-Cómo te sentís hoy?
-Y que se yo..ayer no pude ver el recital que quería ver, hoy perdí un partido de volley, no tengo ganas de ir al colegio, tengo mucha tarea, estoy enganchada a el todavia...
-Eso es un mal?
-No creo porque no estoy enojada ni triste solo algo confundida y frustrada y nose como que estoy feliz pero no la verdad ando muy triste y... no sé.
-Entonces? Te decidís? Como mierda te sentís?
-Ensalada de emociones.

Y sí yo que sé, cada vez se me carcome más el cerebro.



Quiero ser una flor, para no enamorarme nunca.

En esta semana, el sentimiento que me movió por asi decirlo, fue la nostalgia. A ver agarremos el diccionario:
Nostalgia: f. Pena de verse ausente del lugar o persona amados.- Tristeza motivada por el recuerdo de un bien perdido.
Estoy totalmente de acuerdo con el diccionario. Extraño, cuanto extraño. Extraño el color de las flores, extraño el calor, extraño la ropa corta, extraño la libertad, extraño mi verano pasado.
Este año, TOOODO este año estuve extrañando mi "vida" pasada, por así decirlo. Porque yo se que cambié, lo se muy bien. Y no me gustaba PARA NADA este año yo quería mi vida de vuelta.
Pero estos ultimos meses, me di cuenta y varios sucesos me ayudaron a darme cuenta, que crecí. Puede haber cmabiado para mal o para peor pero crecí y obviamente las cosas no pueden seguir como lo eran antes. Que hubo dolor? Si muchísimo. Que hubo lagrimas? También y a montones. Pero recien ahora me doy cuenta, sufri todo eso porque empecé a crecer. Y ahora tengo otra mirada de la vida, no te voy a decir que es una mirada SUPER desarollada y correcta, sino que es otra. Y ahora que lo pude acptar, puedo volver a disfrutar de mi "nueva vida". Y lo estoy haciendo. Y lo voy a hacer.
Y por suerte, tarde, pero no a destiempo, me doy cuenta, de que la verdad puedo ser mucho más que feliz.